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為自己而活散文隨筆

為自己而寫,為自己而活,為自己而愛。在愛情的蹊徑上我們每小我都是初學者。

本日不停感覺冷,感到要生病了。每一次要生病小腿就會抽筋,接著就發熱,身段逼迫自己要蘇息。

我從來不奢望自己很強勢。無意偶爾我會感覺像我這樣的孩子,從小就習氣自力,剛強、飄移,以是就會不停要自己強矯康健,好象甚么都不懼怕。但著實一個真正強壯的人是不會逼自己展現強壯的,而我老是不絕地奉告自己,自己很好,那里面用力的程度每每讓說話其華也窮,大概是有事理的。

我從來不愛好完美,也不覺得每一小我的幸福都該是同一種形式。我愛好人格里有些缺陷,我愛好掙扎時能思慮,躊躇時能檢查。太完美、或逼自己完美,豈不是像一個假人。

有情緒、有欲望、有不安、能開懷大年夜笑、也能放聲哭泣,這樣有血肉、有弱點,我感覺才是一個好好的平凡的人。

我想當尋常人,我不愛好完美。

愛好的女作家鐘文音說:書寫本身就帶著許多沉積的河床物,在某一個心底的底處,悄然默默沖積著。

經常有人感覺寫作的人想太多,太敏感太細致。但想得多不停是我最愛好也最謝謝上天給我的天分。這是我異常私密且不被任何人看到的一壁,身邊的人也險些無法分享到這個部分。連最親密的人都老是看到在生活里平平經常的我。或許是一小我經久在外的緣故原由,于是很多情緒都習氣自己接受。以是當有人問我身邊的人,會不會由于我想太多而也隨著累時,誠懇地說其實是多余的問號。

寫出來的人生原先便是隱性的,顯性的人生是世俗的人生。

在世俗里我幷不是一個很憂郁的人,我老是在笑,大年夜聲措辭,這點我想必然很多人能相識。

我不是太放任自己的人,在生活里我不停很盡力控制。雖然我不停也有很野的欲望,但我盡力地讓它在作品里發展。大概便是由于現實里我對自己的控制理性,以是當夜深人靜只有我一小我時,我才會讓自己感性得狼奔豕突像個小瘋子。

理性與感性,人多與獨處,日間與黑夜。我區隔著自己,異常清醒。

切切不要用看到的一壁就去以為,自己可以周全地熟識一小我。我異常憎惡任何人以為我的翰墨是為誰而寫的。由于我不停都在說我是為自己而寫。

為那時在愛的自己而寫,為那時在痛的自己而寫,為那時在顛末愛的歷程里的自己而寫。

雖然透過書寫,你們會看到一個許多面向的我,無意偶爾憂郁、無意偶爾哀傷、無意偶爾成熟、有猖狂,無意偶爾稚子。而這些翰墨中的你不是單一工具,也有些是我生射中弗成抹去的同性感情。而我慣性用的第一人稱,也只是我盼望能將翰墨統一的習慣。

可是總有人自以為有趣地偷一點、分割一點、偷取一點地把我的翰墨加上自己的想象去編故事。而我獨一能對抗這些分割的就是不停寫下去,堅持地只為自己寫下去。

也是由于我有著這么一個安謐的場所,以是當我回到人群時,反而能豁達活潑,我很幸福,乖巧且可節制地決裂著。

不過在生病的時候,甚么理性與感性溘然都想放棄了。而身邊的人由于知道你生病,也大年夜多會讓你蘇息,不讓你多措辭,電話也少了一點,生活有半晌恬靜與心智單薄,著實也很不錯。

這個天下,看不懂的人永世看不懂,有意看不懂的人也有意永世看不懂。但懂的人永世不必要多說,更何況我不停信托你們是看得懂我的人。

還有呢,請你們不要把你們對幸福的等候或幻想放在我身上。我的幸福,幷不是為了要當任何人的盼望或榜樣而存在的。我的幸福,只是由于我自己想要。而且我的幸福也不是任何人給的,我的幸福是我自己選擇的。由于我要這樣的幸福,我才選擇了我要的人和我要的生活形式。而假如當我不要時,那也是我的選擇。每一小我都該信托自己的幸福沒有白得,不是伸脫手就得來的,以是他人的幸與不幸,也著實都只是我們自己的想象,而那些關于追尋幸福的細節,每每都是我們看不到的。

以是,與其不停愛慕著他人的幸福或他人的不幸福,還不如去擁抱你們自己的幸福吧。終究這是我們的人生,獲得幸福與否都該是自己的責任。

別擔心我,我是很會照應自己的,不會隨意馬虎被生病或者艱苦打倒的。這么說好象很厲害,但著實經常鼓勵自己給自己信念也是很緊張的。

著末要說的是:從《我們還有若干個十年》到《忘懷好難》我要說的這里面寫的愛是一種單人進行式,無論被對方深愛與否或是否有未來,都能一小我不停努力摯愛下去的單人進行式。

樸拙的面對自己,樸拙的面對自己的感情。在這個喧鬧的天下里,浪漫地、單純地、清澈地朝幸福的路途走下去。



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